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第五泡主:为什么你一看到女生就会不知所措,怎么破

2018-04-23恋爱心理第五泡主118°c
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很多人在与异性进行情感交互的过程中会出现非常典型的2个问题,这两个问题是严重的方向性错误,我把它统称为“对人不对事”。


1、过于关注自己

2、过于关注对方


首先在这里要跟大家讲一个问题就是心态,大家想想,为什么你在普通异性面前能够表现正常,在男神女神面前却极为容易精神错乱?在这个对比中唯一出现变化的就是心态。


如果要认识到这种心态变化,就要从根源上找起——究竟是什么引起了你的心态变化?


引起你心态变化的其实是认知偏差,又称为“价值判断”,也就是你对于某件事情的发生由于认知偏差产生价值判断之后,你的心态你的状态就会出现严重变化。


比如,有些事发生,你认为它对你是不好的,是可能有害的,人就会自动出现趋利避害的本能去回避这样的事情。


你们很多时候在男神女神面前状态不对,就是因为你认知出了问题,由此出现的价值判断也出现了问题。


付出要“对事不对人”第一个问题,大多数人在恋爱过程中总是很关注付出和回报,所以造成的结果要么是关注对方太多要么是关注自己太多,但是根本不去关注彼此之间所发生的一系列事情,大多数人经常纠结于我是不是付出得太多,得到的太少,一旦开始纠结这种问题,这段关系就会走不下去,为什么?


因为喜欢和爱是一件很自然的事情,你喜欢或者爱某个人,你就理所当然地想为对方去做些事情,而你做这些事情不会觉得你是在付出,因为出于喜欢和热爱而去做的事情,往往还能做得特别好。


我们经常看有些沉浸在爱情中的男人精神饱满斗志昂扬,为了心爱的女人而更有冲劲,为了让对方过得更好而拼搏奋斗,在这个过程中,人并不会觉得这是自己在付出,而是这一切都理所当然。


但是,一旦出于想得到或者占有才去做的事情,往往就会让人陷入是否付出太多的纠结当中,我们常说的“付出感”往往是毁掉亲密关系的罪魁祸首。回到在与男神女神的交往中,能不能把你们交往中的事情做好是关键,付出是应该在上面下功夫,意即你在ta面前做的某一件事能到什么程度,你得到这上面去下功夫!


比如,即使只是简单的吃饭,先不谈你能把这顿饭安排的多么的精彩有趣生动,你至少应该对对方的口味和餐厅的环境有所了解,至少要给对方一个非常愉悦的用餐体验,所谓的付出,就是应该花功夫在这类事情上,一切以让对方的感受更好为前提,这个给对方留下美好回忆,让你展示个人能力的最正确方式,也就是我说的“对事不对人”,你唯有这样的付出,才能做到“双赢”。


你们的关注点全都错了,你们很多时候的关注点是ta喜不喜欢我?ta这个人到底怎么样?要么你就关注自己,我该不该给ta打电话?


我送ta礼物会不会成为备胎?很多人的关注点全都在这上面,然后完全不关注能不能为对方做些事情。


举个简单例子:人家不是睡不着吗?你这个时候就可以给他唱歌呀,对吧,你可能一开始唱歌唱得不好,那你还可以给ta讲故事啊,讲故事这个当中你要去选对吧?


哪些故事ta比较愿意听,你用什么样的方式什么样的语速去讲,然后你每天去练习一下,争取把故事讲得更好,人家不是傻子,就能够听得出你在这个过程中的进步,也会为之而感动,这就是小处的积累,然后对方慢慢就发觉,我靠你每天跟我在一起所做的每件事情都让我越来越满意越来越超出我的预期啊。


如果你能让对方这么想,你觉得你还搞不定吗?所以你们是不是首先从认知出现了偏差,一旦认知偏差就导致心态不对,然后你的这个状态就完全不对,然后就到了今天要讲的主题——自我迷失。


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在对方面前完全丧失了自我,这个问题是吸引力范畴的问题,其实就是你一旦在对方面前迷失了自我就会让自己的魅力下降,同时还会让自己感到痛苦,你越是这样,对方越不喜欢你。自我迷失最大的问题是你丧失了自我判断事务的标准,因此感到极为不自信,对于自己的一言一行都充满了自我怀疑。  


丧失自我——充满自我怀疑,没有主见第一种状态,不敢主动给对方打电话怕对方不接,不敢跟对方发信息怕要等好久不回,其实你从开始这样就已经输了。


第二种状态,不敢不给对方打电话,怕你们之间联系会断,反正就是各种怕,就算打电话发信息,也要纠结犹豫很久,不知道说什么。很多人的出现了什么问题是自我迷失了之后作贱自己。


然后去捕捉别人的标准,最后完全丧失自己的标准,这种最典型的表现就是没有主见。举个典型的例子,出去跟对方约会,你们总是会想自己说的话这对不对?现在牵手会不会太快?


现在不牵手会不会太慢?


总之就是陷入无限的自我怀疑怪圈当中,无限在乎别人,永远都在找状态,一直都去想这样做到底对不对?那样做到底有没有问题,最后自己把自己纠结死。


最典型的场景,跟女孩出去约会,不知道去哪里玩?吃饭不知道点什么菜?女孩就觉得男的没主见没安全感。


你弄了两三次之后把人家弄烦了,提起包说我打个电话然后就跟自己的闺蜜吐槽我操今天tmd跟一个傻逼男的出来吃饭,妈的点个菜都不会点,怎么出来吃饭点尽点一些凉皮凉菜,然后老娘又不吃辣,他又不问我,然后现在出来又堵车又乱七八糟的还走错地方,然后今天一路下来都极其不爽,以后这种tmd傻逼真的是要注意不想去浪费时间跟这种男的出去,有过吗?


强一点的人会做到什么样?选的餐馆不管他的口味还是环境,点的每样菜都是女生喜欢吃的,你想想女孩子跟这样的男的去约会她是什么感觉?她是不是觉得这个男的很用心,然后对男的印象会非常不错?


你们很多人输就输在这种地方,根本就不会把一件事情想着如何去做得漂亮一点,总是在这个过程中跌跌撞撞磕磕碰碰。还一直在意淫是否能够晚上把她带走?


点这个菜能不能把她晚上带走,你全都想到这些东西,你没有去想这个菜合不合适,是否处处为对方着想。


你们所谓的处处为女人着想,是那种丧失自我的着想,什么是丧失自我?你整天想着我做这个事情会不会搞砸做那个事情会不会搞砸,永远找不到一个让大家都愉悦放松的事情,让整个氛围总是显得很沉重紧绷,从来没有把关注点放在你们之间所发生的这个事情上。


所以对方对你整个人的印象一定会不好,然后对方就会想“TMD你挤不进的世界就不要硬挤了好伐啦!”你想想有多少女孩子对你说这样的话,哎呀,我们以后不要约了,你去约她说我今天没空。


其实你眼着她跟另外一个男的出去了,所以你只是觉得自己没钱,但是你从没想过是你傻逼低能,你从来就喜欢去找借口,好像说的你有钱就有女人喜欢你似的,现在给你一百万你不还是那个邋邋遢遢的吊样吗?


点菜你还是不会点,你带人家出去玩你还是不知道去哪里,有改变吗?跟钱有关系吗?所以你们丧失自我。丧失自我——缺乏安全感所导致的反复揣摩不停地去揣摩对方在想什么?


你所关心的一切答案是ta到底爱不爱我?而且陷入需要反复确认的怪圈,这个有点像一个犯了罪的人颤颤巍巍的坐在被告席上等待着漫长的审讯,你的心一直悬在半空,等待最后的判决结果。


其实这种感觉比罪犯更糟糕,所有的罪犯,他的判决书读出来那一刻不管是死是活他心里的石头终究会落地,但是你却永远要受心悬在半空中的煎熬,你永远都不知道最后的审判结果,ta到底爱不爱我?到底喜不喜欢我?


你永远不知道答案,即便爱着喜欢着,可能下一秒钟就不爱不喜欢,你永远处于这种需要反复确认的自我迷失中,你所关注的所有的点都是她喜不喜欢你,对吗?


实际上,你的状态如果一直很对,在对方面前大方很坦荡,很自然很热情很自信,你这种状态如果一直是有积累的话,这女生哪怕之前不喜欢你,也会被你吸引。


但是如果你处于没有安全感反复揣摩的状态,哪怕这女生原来对你有兴趣,她也会渐渐变得不喜欢,会对这男的失望,但是你在这个状态当中,你又不知道怎么办,总是陷在这个里面出不来。


其实人在这种状态就会很难受,你也许平时会很有魅力,但是你一旦到这个状态里面你就秒变傻逼,这个时候女孩子一定会有两个肢体反应。第一,抱着手臂避免跟你的眼神交流,人家会低头看手机,反正就是避免跟你目光交流。


第二,皱眉头。说到在对方面前秒变傻逼,一次可能还不一定会全输,但是有了两次三次她一定会跟你在一起的时候不跟你说话,然后一个人玩手机,因为你们没感觉,又跟你相处极其地不自在。


一旦出现上述状态会让对方对你失去兴趣,你在这个关系结构上的你可能还会去付出很多还会去投入更多,比如说,被人家说你烦不烦那就不要打电话了,结果你还在不停地努力去跟对方联系去纠缠人家,人家就差没报警说你骚扰她了。


你还不断地错过,你们就在这个错误的节奏上会发觉你每次失败的原因都一样,每次跟女生出去都会遭到同样的待遇,然后你根本搞不清楚原因,不停地消耗时间精力不停地丧失信心,反正都是由上述状态发展下来就会出现一些统一性的问题在你们身上了。这个逻辑到底是一个什么样的逻辑?


认真你就输了——情场游戏的潜规则认真你就输了,你们知道这句话的含义是什么吗?什么是认真?


就是你的情欲被挑动,对方使劲的各种手段去勾引你,挑动你的情欲,在情场游戏当中的典型做法是,在我不动情的情况下,我如何让你动情,如何让你来在乎我,这个是所谓的“认真”其实更准确的说法应该是陷进去。


先被挑逗挑动情欲的那个人,就会陷入到自我迷失当中,你是不是有时候突然发觉,我好像很喜欢ta,我好像对ta动了感情了,那些人为什么这么容易陷进去?究竟什么样的人特别容易被挑动情欲?


为什么?


人们总是会习惯性的去追逐那些比自己,更光鲜,更好,更强大,看起来更有魅力的人,但面对这些人的时候,那些被跳动情欲的人的心态一直是错的,以及由于错误的心态导致了错误的行为。


很多人在这里出现一个极为严重的问题,那就是只想要得到好的反馈,得不到你们就痛苦,却根本不关注如何才能得到好的反馈,一旦反馈不好就容易缩,有了第一次就有第二次和第三次,你们就容易陷入悲观和消极,最根本的原因在于,你在反馈不好的时候根本就不会去想我该如何去面对问题以及用什么方法去获取好的反馈。



你们当中很多人为什么说自我迷失,然后同时会不停的陷入到这种循环中,这种自我迷失就是没有自己的标准,然后你从头到尾都去捕捉别人的标准,然后你就陷入不停地装不停地不自然不停地不自在,在这个过程中,反正你永远不知道自己做的对不对,永远都战战兢兢,你就hold不住对方,女孩子就是跟闺蜜打电话,那男的hold不住我。


这是你心里面就是有那道坎过不去,所以我们说,其实那就是去面对,这些比自己更强大,更有魅力,你们很多时候都陷入到不自觉的叫战战兢兢无所适从的这么一种状态,因为你关心的问题就是对方是否认可你,其实归根结底是你没有被对方认可的信心。  


自我迷失的根本原因是自我肯定体系不完善出现这个问题是自我肯定体系不完善,他可能在成长的过程当中可能由于家庭教育的问题有太多挫败体验就觉得自己是弱者,他的自我肯定体系就会出问题,走到最后就是没有自信,永远都不知道自己所作所为到底符不符合人家的标准,然后永远活不出自己的风采来。


这种自我肯定体系缺乏或者外包的人一般来说什么?常见于很多“妈宝”,我爸妈说我好我就觉得好,我爸妈说不好我觉得不好,完全没有自己的一套自我价值体系与标准,跟社会运行的规则不能够匹配,所以说做很多事情都会出问题,另外为什么每个人的标准都不一样?


因为你作为这个社会的参与者,你自己本身既是游戏的参与者也是标准的制定者,所以你的规则和标准就要按照自己的需要和特点去制定,如果这个过程由他人代劳,就会出问题。


大多数有情感困扰的人出现的问题首先,观念错误,比如说很多人不是关注技巧就关注自己的利益,从来不用心去做好你们之间所发生的每一件小事,在这个上面去努力付出,其实这需要从自己的生活上去改变,去用心做好每一件小事,争取让每一件事都能够让自己和他人认可,觉得你干得不错,这是对自己各个方面都有好处的一种修行。


第二,心态问题,很多时候你们的观念出错误,就会出现心态失衡,一旦失衡你们就会手足无措,这就是因为你没有一个稳定的价值衡量的标杆,也就是价值体系不完善。


第三、状态问题,你在心态不好情况下啥事也干不好,然后人家对你的认可度低,你的状态就会出问题,你感觉不到别人的反馈,你就会感到迷茫、沮丧和无望,你就总是去刻意想我应该怎么幽默?


我应该怎么去赞美别人?我怎么去取悦别人?


但是你没想过这事情自然而然的,不需要你刻意。你们为什么现在一直都没有办法去改变?主要就是在生活中得不到好的反馈,很多人说自己自卑、懦弱,如果你们生活中每一件事别人都对你露出满意的笑脸,甚至对你竖起大拇指点赞,你们还会自卑懦弱?


你们只是想要好的反馈,你们想问为什么不爱你,为什么老是不答应你,为什么老是吊着你,你是不是把我当备胎?因为做得不够好,所以你只会不停地要,要对方给你一个答案,要对方给你打电话,要对方不要跟别的男的出去,我想请问你们你自己本身做的不好的情况下,有谁有义务要为你的无能买单?


你得不到好的反馈就痛苦,就容易缩,然后就陷入悲观和消极,最后变成对自己什么事情都不自信,做什么事情都颤颤巍巍不敢,所以你们常常就陷入深深的自我迷失中,这样的人生,真是十分的痛苦呢。

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